Dvaja Rómovia nájdu samopal a jeden hovorí tomu druhému:
- Dig more, saxofón! Ja budem fúkať a ty stláčaj!
Správa z novín:
- Z atentátu na pápeža obviňujú všetci ruskú KGB. Ruská KGB sa bráni tvrdením, že pápež vytiahol revolver ako prvý.
Na kúpalisku plavčík napomína rekreanta:
- Človeče, prečo močíte do bazéna?
Rekreant:
- Ale, veď to tu robí skoro každý!
Plavčík:
- Pripúšťam! Ale nie zo skokanskej veže!
OTÁZKA: Čo poviete na to, že auto prezidenta už 4-krát havarovalo a jemu sa nič nestalo?
ODPOVEĎ: Robím, čo môžem! Raz to predsa musí vyjsť!
Telefonát do rádia:
- Zahrajte, prosím, môjmu priateľovi, ktorému sa neotvoril padák pieseň od Vaša Patejdla „Poďme spolu lietať“ ...
Reportér sa pýta kanibala:
- Je to pravda, že ste sa stali vegetariánon?
- Áno, je to pravda!
- Akú zmenu vo vašom jedálničku to predstavuje?
- Začal som jesť veľa „greenpisákov“ ...
Pán sa po autonehode preberie v nemocnici. Doktor mu hovorí:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť ako prvú?
- Tak tú zlú.
- Amputovali sme vám obe nohy.
- Tak teraz tú dobrú, - chce sa nechať upokojiť pacient.
- Vidíte tamtú sestričku?
- Hmm, pekná, - odpovie pacient.
- Tak s tou chodím.
Pán doktor, ako dlho budem ešte maródovať? - pýta sa ťažko chorý pacient lekára.
- Dlho nie, o chvíľu budete ako rybička.
- Taký zdravý?
- Nie, taký studený.
Lord Hook usporiadal párty v svojom loveckom zámočku. Medzi trofejami visí hlava ženy s podivným úsmevom.
- Kto je tá žena?
- To je moja svokra.
- A čo ten záhadný úsmev ako Mona Lisa?
- Nuž, do poslednej chvíle si myslela, že ju idem fotografovať.
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí, keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria:
- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí:
- Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.
Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
- Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
- Prekročili ste plnú čiaru.
Záhorák sa usmeje a odvetí:
- Ná co, co pukua?
Turista kúpi lenivého ťaviaka. Nevie si s ním rady, a tak ide do ťavieho servisu. Servisákovi povie svoj problém, a ten odvetí:
- Zacúvajte s ním do boxu! Chytí do ruky kladivo... a tresne ťaviakovi po guliach. Ten zreve, a už je za ním iba prach. Majiteľ sa pýta:
- A ako ho teraz dobehnem?
- Zacúvajte si do boxu...
Rozhovor:
- Ty, boli sme v Egypte na dovolenke. A vieš, akú tam mali najväčšiu pamätihodnosť?
- To je jasné, pyramídy...
- Nie. Náš autobus!
Sused sa rozpráva so susedom.
- Už mi zlodeji stierače neukradnú!
- Ako to?
- Namontoval som ich zvnútra.
Chlap príde do lekárne a vraví:
- Prosím si 500 metrov náplaste.
- A načo vám sú?
- Ále, rozbil som trabanta...
- Na trabanta stačí 200.
Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.
Pumpár sa pýta:
- Na naštartovanie?
- Nie, na podpálenie!
Príde trpaslík na benzínku:
- Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja.
Predavač mu odpovedá:
- A prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?
Vonku prší a blonínka si ide kúpiť dáždnik. Vyberie si dáždnik a predavačovi vraví:
- Prosím vás, zabalíte mi ho? Nechcem, aby zmokol!
Viete prečo blondínky chodia do ZOO?
Lebo hľadajú oblečenie od značky PUMA.
- Čo spravíte, keď do vás hodí blondínka granát?
- ???
- Odistíte a hodíte späť!
Prečo nosia blondínky okolo členku hodinky?
Aby kráčali s dobou.
- Pán doktor, mohla by som si dať urobiť na mojom tele ešte jeden otvor na milovanie?
Doktor nechápavo pokrúti hlavou a poklepe si po čele. Blondínka zhíkne:
- Pán doktor, tam niééé ...
Stretnú sa dve blondínky. Jedna hovorí druhej:
- Kamoška mi hovorila, že má nejaký syfilis.
- Jého, to poznám! To je z takej fasa látky!
Prečo sa dotrepala blondínka k lekárovy s fotelkou?
Lebo lekár povedal, aby priniesla aj stolicu.
